Rezensionen zu
Verdeckter Narzissmus in Beziehungen
Vielen Dank für Ihre Meinung
Nach kurzer Prüfung wird diese von unserer Online-Redaktion freigeschaltet. Bitte beachten Sie, dass wir uns die Freigabe von beleidigenden oder falschen Inhalten bzw. Beiträgen mit unangemessener Wortwahl vorbehalten.
Um alle Ihre Rezensionen zu sehen und nachträglich bearbeiten zu können, melden Sie sich bitte an.
AnmeldenVoransicht
Das Buch gliedert sich in 3 Teile (Was ist Narzissmus? / Der Weg hinaus / Liebe finden). Man wird persönlich angesprochen (per Du), was gleich eine Nähe zur Autorin und ein Vertrauen aufbaut. Es gibt viele Aspekte/Situationen in denen man sich und seine Beziehung wiederfinden kann (dennoch könnten es ein paar mehr Beispiele aus dem Alltag geben)....und das wichtigste: Lösungsansätze. Die Umsetzung liegt aber bei jedem alleine ;) ... jedoch macht das Buch Mut! Die wichtigste Botschaft der Autorin: Wir sind mit unseren Erlebnissen nicht allein. Und wir können einiges dafür tun, um künftig echte Liebe zu finden!
Dieses Buch ist gut und sachlich geschrieben. Theoretische Abschnitte, die eher psychoedukativ gehalten sind, werden immer wieder zusammengefasst mit Hilfestellungen. Um toxisches Verhalten vorzubeugen und zu erkennen. Dabei schafft Turid Müller es sehr gut, eine einseitige Zuschreibung des Krankheitsbildes. Dies ist ein Buch, mit dem Betroffene oder Menschen, die herausfinden wollen, ob sie betroffen sind, die eigene Situation zu reflektieren und Mut gemacht bekommen, daran etwas zu verändern. Aus diesem Buch kann man einiges lernen.
Es sind sehr viele Beispiele enthalten. Jeder Abschnitt, der Verhaltensweisen von Narzissten und ihren Opfer beschreibt, wird durch Beispiele untermalt. Teilweise empfinde ich das Buch als zu langatmig, insbesondere die Einleitung, aber andererseits ist alles sehr deutlich erklärt. Auch Übungen und Tipps sind enthalten, die dabei helfen die eigene Lage besser zu verstehen, und sich selbst zu helfen. Für mich als Laie enthielt das Buch viele Aha-Momente: Beispielsweise müssten nicht die Kriterien für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung vorhanden sein, sondern allein "starke narzisstische Anteile sind ausreichend, um das Umfeld zu beeinträchtigen." (Kapitel 1) Ich wusste auch nicht, dass das Opfer eines Narzissten unter dem sogenannten "Narcissistic Victim Syndrome" leiden kann, wobei zu den Symptomen auch Muskelschmerzen, Erbrechen und Schlaflosigkeit gehören - diese hätte ich damit nicht in Verbindung gebracht. Auf die Sicherheit des Opfers wird ebenfalls eingegangen, eine Warnung lautet bspw.: "Die meisten tätlichen Übergriffe in Missbrauchsbeziehungen passieren im Zusammenhang mit der Trennung." (Kapitel 3) Durch die vielen Vergleichstabellen und beschriebenen Situationen werden extrem viele Szenarien abgedeckt. Ich würde das Buch jeder Person empfehlen, die das Verhalten anderer Menschen besser verstehen oder sich selbst besser schützen will. Auch wenn man im eigenen Umfeld keine eindeutigen Narzissten hat, werden manche Verhaltensweisen klarer bei Personen mit solchen Tendenzen.
Das Thema an sich ist interessant, allerdings erkennen die Betroffenen nicht immer, dass sie betroffen sind und würden sich das Buch deshalb wahrscheinlich nicht kaufen. Wenn man es jedoch erkannt hat, kann das Buch einem womöglich das Leben retten. Auch allen, die sich für das Thema Psychologie und zwischenmenschliche Beziehungen interessieren, würde ich das Buch sehr empfehlen.
In einer Gesellschaft, die die Selbstdarstellung zum Lebensinhalt deklariert, ist Narzissmus nicht weit. Sie können souverän sein, eloquent, humorvoll, selbstsicher, sie können die Aufmerksamkeit auf sich lenken, ein tolles Äußeres zur Schau stellen. Aber sie können auch noch viel mehr: unsicher sein, weinerlich, lethargisch. Narzissmus hat viele Gesichter und nicht alle sind sofort erkennbar. In ihrem Ratgeber "Verdeckter Narzissmus in Beziehungen " versteht sich Turid Müller nicht nur als Aussenstehende, als Diplom-Psychologin, sondern gleichzeitig auch als Betroffene, die ihre Erfahrungen mit dieser vielfältigen Persönlichkeitsstörung in diesem Fachbuch einfließen lässt. Gut strukturiert und in einfacher und verständlicher Sprache (trotz gut eingebauter Fachtermini) beschreibt sie die Option aus toxischen Beziehungen selbstbewusst und selbstbestimmt zu treten, zu reflektieren, zu sortieren und neu zu beginnen. Denn wir selbst sind die Autoren unseres Lebens-Buches. Mithilfe des roten Fadens durchlaufen wir eine narzisstisch geprägte Beziehung mit einigen Facetten (circle of abuse), lernen diese zu erkennen, zu hinterfragen und erhalten Dank frischer Impulsgebungen eine neue Fokusausrichtung, nämlich auf die wichtigste Beziehung überhaupt: zu uns selbst. "Deine Schmerzen sind Boten- höre auf sie" (Rumi). Wie oft leiden Betroffene im Stillen, sich selbst Dank Abusement destabilisierend, weil sie denken, dass sie selbst das Problem darstellen? Wie oft eskalieren solche toxischen Beziehungen, ohne dass irgend jemand diese persönliche Höllenschleife erkennt? Oder sie durchs gesellschaftliche Raster fällt? Ich persönlich empfinde das Buch als mutiges Statement, als Politisierung zum und vom allgemeinen Negieren von Narzissmus, häuslicher Gewalt und Missbrauch jeglicher Art. Es sollte genau hingeschaut werden (nicht, wie so üblich weggesehen), als die glänzende Oberflächlichkeit zu feiern. Wer reflektiert schon seine eigenen Beziehungen oder sich selbst? Wie oft wird übergriffiges Verhalten toleriert, verniedlicht, schön geredet ? Turid Müllers Buch ist ein Nachschlagewerk für Angehörige, ein Ratgeber und Mutmacher für Betroffene und Fachwerk für medizinisches Personal, für Interessierte. Aber eins ist es besonders: ein Sprachrohr und Gehörtwerden für alle, die selbst nicht (mehr) in der Lage sind zu reden, sprechen, für all jene, die sich selbst bereits verloren haben und für all jene, die sich selbst gerade wiederfinden: ein (Neu-) Anfang.
Ich habe das Buch "Verdeckter Narzissmus in Beziehungen" von Turid Müller (Diplom - Psychologin) regelrecht verschlungen. Das lag nicht nur daran, dass mich dieses Thema sehr interessiert, sondern auch an dem wirklich eingängigen Schreibstil der Autorin. Mit ihrer sehr menschlich sympathischen Ansprache in der Einleitung bzw. dem Anfang des Buches, holte sie mich direkt persönlich ab und weckte nicht nur meine Lust auf dieses spannende Thema (das uns höchstwahrscheinlich allen mal - mehr mal weniger häufig - im Leben begegnet), sondern ludt mich damit regelrecht persönlich ein. Das Buch ist sehr gut und strukturiert aufgebaut, sodass man theoretisch dort einsteigen könnte, wo es einen thematisch hinzieht. Ich persönlich möchte allerdings dazu raten, es von vorne bis hinten durchzulesen, da die Themen aufeinander aufbauen, was meiner Meinung nach ein bestmögliches Einprägen und Verstehen (Erkennen) der Thematik gewährleistet. Am Ende eines jeden Kapitels findet man eine Liste mit Tipps, die helfen, das Gelesene gleich umzusetzen und zu verinnerlichen. Wie schon erwähnt, ist das Buch nicht nur interessant für Betroffene. Durch das Beschreiben persönlich gemachter Erfahrungen durch die Autorin selbst, aber auch von Klienten, wird es einem als Leser:in leichtgemacht, sich in die Thematik hineinzuversetzen und einen natürlichen Zugang zu erhalten. Ich halte das Buch für einen sehr wegweisenden und informativen Beitrag zum Thema Narzissmus im Allgemeinen, und zu Verdecktem Narzissmus im Besonderen. Durch die sehr persönliche Ansprache, den eingängigen Schreibstil und den sehr strukturieren und übersichtlichen Aufbau, ist es auch für den fachfremden/ die fachfremde Leser:in gut zu verstehen, ohne dabei an Fachlichkeit einzubüßen. Dadurch ist es ein wirklich wertvollen Beitrag zu diesem schon so viel beschriebenen Thema. Ich vergebe fünf von fünf Sternen.
Steckt man in einer Beziehung mit einem Narzisst fest, weiß man oft erstmal einmal gar nicht, was einem geschieht und wieso man sich überhaupt so schlecht fühlt. Verdeckter Narzissmus wird nicht offensichtlich gelebt - er ist manipulativ, subtil und toxisch. Es wird mit emotionaler Gewalt gearbeitet, verdeckt und versteckt und oft fühlt sich das Opfer irgendwann als der Täter. Die Autorin beleuchtet unterschiedliche Arten von verdecktem Narzissmus. Mögliche Grundlagen zur Verhaltensweise des Täters werden ebenso eruiert, wie die Charaktereigenschaften, die das Opfer haben muss, um auf so einen Menschen hereinzufallen und in scheinbar hoffnungslosen Schleifen zu verharren. Turid Müller bröselt narzisstische Charaktere auf und erläutert Handlungsmotive. Sie schreibt in verständlicher Sprache und als Opfer erkennt man sich in vielen Situationen erschreckenderweise wieder. Die Lösung, einer Beziehung mit verdecktem Narzissmus zu entkommen, ist für die Autorin grundsätzlich immer die Trennung. Da es aber auch Beziehungen gibt, in denen das nicht unbedingt so einfach geht – z.B. Chef oder Mutter – fehlen mir hier Alternativen. Gerne hätte ich Lösungsansätze für einen anderen Umgang mit Narzissten. Außerdem muss man an dem Punkt erstmal angekommen sein, an dem man sich trennt. Die Zielgruppe dieses Buches sind demnach Opfer, die schon eine ganze Menge ausgehalten haben, die Handlungen auf beiden Seiten hier noch einmal besser verstehen lernen und eine finale Entscheidung treffen wollen. Teilweise wiederholen sich die Aussagen und Beispiele und ziehen das Buch in die Länge. Empfehlenswert auf jeden Fall für Opfer, die jede Hilfe brauchen können.
"Narzisst!" - dieses Wort wird heutzutage fast schon inflationär benutzt, um zwischenmenschlichen Problemen mit dem Gegenüber, vor allem in Beziehungen, einen Namen geben zu können. Meist fällt dieses Wort jedoch nur in Rage und danach wird das Verhalten des Partners als normaler Streit abgetan. Dass Narzissmus allerding häufig wirklich hinter dem Verhalten des Partners steckt und man derartige Probleme und Verhaltensweisen nicht schön reden braucht oder sich gar selbst die Schuld zuschieben sollte, erklärt Turid Müller leicht verständlich. Sie bringt dem Leser die verschiedensten Ausprägungen des Narzissmus nahe - und das sind wirklich vielfältige - und betont immer wieder, dass es noch etliche mehr gibt und dass kein Mensch und dessen Verhaltensmuster fest in eine Sparte zuordenbar seien, die Wahrheit liegt immer etwas dazwischen. Die Inhalte sind in kurze Abschnitte gegliedert, so dass es nicht zu viel auf einmal wird und am Ende jedes Kapitels gibt die Autorin Impulse, um das eigene Verhalten und das des Partners kritisch zu betrachten und auf narzisstische Züge zu prüfen. Dieses Buch gibt einen guten Überblick über das Thema "Narzissmus in Beziehungen", vor allem für Personen, die sich selbst die Frage stellen, ob dies ein Faktor in ihrer eigenen Beziehung sein könnte.
Wir stellen nicht sicher, dass Rezensent*innen, welche unsere Produkte auf dieser Website bewerten, unsere Produkte auch tatsächlich gekauft/gelesen haben.
